L'AUTOMNE D'ARCIMBOLDO

Vous pouvez remercier mon assistante, la petite vieille au parapluie, de vous avoir retrouvé. Savez-vous que cette dame insignifiante est LA spécialiste d’Arcimboldo, dont vous fûtes le modèle pour la série des quatre saisons ? Sous son air innocent, c’est une véritable peste. Si vous aviez la curiosité d’aller voir sous ses jupes, vous y trouveriez un arsenal digne d’une armée d’état. Le bouton de mise à feu se trouve sur son parapluie. Classique, mais efficace.

Qu’êtes-vous venu faire ici ? Ignorez-vous sur quelle planète nous nous trouvons ? Un individu comme vous, composé de fruits et de légumes, finirait ses jours dans un cirque ou comme épouvantail dans un potager. On le mettrait sous cage, on l’examinerait au scanner, à l’IRM. On prélèverait une goutte de sève par ci, une feuille par là. On le goûterait, on analyserait des échantillons qu’on sèmerait, histoire de voir pousser d’autres spécimens de votre espèce.

Ignorez-vous que sur cette planète ON MANGE les fruits et les légumes ? Les raisins qui vous servent de cheveux – méfiez-vous, certains dépassent de votre chapeau – on en croque les grains, on les écrase à coups de pieds dans des cuves jusqu’à extraire leur sang qu’on laissera fermenter pendant des mois avant de remplir des bouteilles que l’on videra dans des bouches avides et jamais rassasiées. Le même sort est réservé aux pommes de vos joues, à la poire de votre nez, aux citrons de vos oreilles, tout acides qu’ils soient. Et la châtaigne qui vous sert de bouche, on la fait griller sur des charbons ardents !

J’ai aussitôt envoyé mon agent spécial, la petite vieille au parapluie, à votre poursuite. Nous savions que vous vouliez retrouver la trace d’Arcimboldo. Le musée du Louvre où vos portraits sont exposés vous a paru l’endroit idéal, n’est-ce pas ? Pauvre innocent ! Vous l’avez échappé belle ! Dans ce monde peuplé d’omnivores, vous n’auriez pas tenu huit jours. Encore moins devant un végétarien, aucune chance face à un végétalien.

Mais qu’est-ce que vous avez donc dans votre tête de courge ! D’ailleurs, vous devriez en couper la queue. Cela donne une drôle d’allure à votre chapeau. Excusez-moi, je ne devrais pas m’énerver. Si au moins je pouvais vous convaincre sans être obligé d’employer la force.

 Vos yeux de myrtilles se tournent avec crainte vers la pyramide de verre, notre station de téléportation. C’est rapide, mais c’est risqué. La reconstitution du corps, à l’arrivée, peut ne pas être identique à ce qu’il était au départ. Cela se produit dans moins de 0,01% des cas, mais le risque existe. On a observé un phénomène de translocation irréversible entre les grains de raisin et les fanes de la carotte. Ceux qui l’ont vécu se disent assez gênés dans la vie de tous les jours. Alors faites gentiment ce que je vous ordonne et tout se passera bien. Mon assistante au parapluie va vous accompagner. Bientôt, vous tremperez vos racines dans la terre accueillante de votre astéroïde végétalique.

Je sais que nous sommes le 22 septembre. Inutile de me le rappeler. Vous avez votre visage d’automne, tout est donc conforme à ce qui doit être. Je remarque que vous gardez toujours cette figue éclatée pendue à votre oreille. Vous finirez par vous attirer des ennuis en affichant des goûts aussi détestables.

Si je connais le 21 mars ? Quelle question ! Et si j’aime les fleurs ? Oh, mais je comprends… Voilà pourquoi vous êtes revenu. Vous avez posé pour les quatre saisons. Vous y avez gouté, vous avez comparé et vous avez choisi. Le printemps ! Le printemps ! Tout le monde veut être le printemps ! Il n’en est pas question ! Si nous avons décidé que vous seriez l’automne, c’est que nous avons nos raisons. 

C’est agréable l’automne. Il fait encore doux, les feuilles des arbres changent de couleur, elles tombent en tourbillonnant, parfois on se croirait en été… Pas question de changer ! Quelle idée ! Rester printemps à vie sur cette planète ? Vous voudriez être couvert de fleurs ? Que dis-je ? Vous voudriez ETRE la multitude de fleurs printanières, vêtues de mille couleurs, vibrant de parfums exubérants, roses aux fragrances insoutenables, marguerites au blanc immaculé, lavandes aux senteurs estivale, couvertes de papillons virevoltants, d’abeilles butineuses, de bourdons vrombissants ! En permanence, pour l’éternité ? Impossible !

Ici, le printemps ne dure qu’une saison. Il est remplacé par l’été, lui-même remplacé par l’automne, etc… Il s’agit d’un cycle. Si on le dérègle, tout se cassera la figure. C’est très différent de votre monde où les saisons sont toutes présentes en même temps.  

Et je vous rappelle qu’ici on ASSASSINE les fleurs ! On les cueille, on les coupe, on arrache leurs pétales sous prétexte de prédictions farfelues, on en fait des bouquets, des guirlandes, des couronnes, on les laisse agoniser dans des vases, on les jette à la poubelle !

Quoi ? Arcimboldo vous l’a promis. Mon pauvre ami. Vous ignorez donc que les habitants de cette planète sont mortels. Votre rencontre avec Arcimboldo date de plus de quatre siècles. Vous aurez beau fouiller la terre de vos racines, vous ne retrouverez que des os inutiles.

En plus, le printemps est une très mauvaise saison, croyez-moi. La montée de la sève, les bourgeons, l’éclosion, les engrais en veux-tu en-voilà, les insectes qui tournicotent, qui pollinisent… Je n’aimerais pas ça du tout. Ça doit chatouiller, j’en ai des frissons rien que d’y penser… 

L’époque des amours, dites-vous ? Que me chantez-vous là ? Vous vous y connaissez en amour, maintenant ? Mais bien sûr que je le sais ! Bien sûr que je le sais ! Les fleurs sont des sexes. Et vous ne pensez qu’à ça ! Vous voudriez être un sexe gigantesque composé de milliards de sexes rivalisant de fraîcheur, de séduction, de beauté. Vous rêvez, mon ami, vous rêvez. Non, croyez moi, je vous sauve la vie en n’accédant pas à votre demande. Rester printemps pour l’éternité, équivaut à plonger une écrevisse vivante dans une casserole d’eau bouillante. Vous ne pouvez pas comprendre. Vous n’avez pas posé pour l’allégorie de l’eau, du même peintre. Des poissons partout. Des crevettes en guise de sourcils. Une anguille autour du cou. Beurk !  Même pour les perles je ne plongerais pas dans cet aquarium ambulant.

Il est temps de partir. Vous arriverez chez vous plus de quatre siècles en arrière, avant la rencontre avec ce peintre qui n’a fait que se servir de vous. Vous aurez tout oublié et vous continuerez votre vie de végétal insouciant en ignorant le fonctionnement de cette planète Terre, où tout, décidément, va de travers.

Mais où allez-vous ? Revenez ! Votre signalement est affiché partout. Sur les cartes postales, les posters, les vêtements, les fonds d’écran… Vous allez finir en ratatouille, bouillis, frits, grillés ; en salade de fruits épluchés, découpés, épépinés ; ils vont vous bouffer jusqu’aux racines… Revenez ! Revenez !

Tant pis, vous l’aurez voulu !

Sur un signe, la vieille dame ouvre son parapluie, règle le laser sur la position mixer, l’oriente vers le fuyard et, d’un clic, réduit l’automne d’Arcimboldo à une purée de légumes assortie de quelques fruits…

LA DEMANDE D'ADAM

Je suis Adam. Fils de Dieu. Le seul à mériter ce titre, même si d’autres plus tard essaieront de me le ravir.

Dans la langue primordiale, Adam signifie : terre, homme, œuf, rouge et sang.

Je suis votre père à tous. Et aussi celui de mon épouse Eve que Dieu extirpa de mon flanc, pendant mon sommeil, sans me demander mon autorisation. Privilège divin, certes, mais manque absolu de civilité.

Beaucoup m’envient d’avoir été le premier en toutes choses. Premier homme à contempler le ciel, la terre, la mer, le soleil, la lune, les étoiles. Premier à découvrir les animaux et les nommer : appeler un chat un chat en a fait gloser plus d’un. En revanche, moustique pique bien là où il faut.

Premier aussi à avoir connu une femme. Et du coup premier à transgresser l’interdit et premier à être puni. Mais ça en valait la peine.

Et aussi, premier à être père. Voilà où je voulais en venir.

Avec Eve, nous avons fait des galipettes, en toute innocence. Un serpent de passage a bien tenté de nous enseigner quelques figures, mais une fois jetés dans le monde par un dieu excédé il a fallu tout inventer.

Notre première surprise fut la transformation du ventre d’Eve. Un trop plein de pommes avons-nous pensé, d’abord.

Au bout de neuf mois, surprise ! Un humain miniature nous était livré sans le mode d’emploi. Plus tard, après avoir lu Freud, Dolto, Klein, j’ai compris que s’il avait bénéficié d’une bonne éducation, Caïn n’aurait pas tué Abel. Mais nous ignorions tous ce qu’était la mort, ni même que celle-ci existait.

D’où ma question : Comment élever un enfant sans avoir été, soi-même, un enfant ?

Je suis né par la grâce de Dieu, pétri de sa boue divine, vivifié par son souffle. Certains exégètes ont estimé, après de savants calculs, que je devais être âgé d’une quarantaine d’années à ma naissance.

Vous rendez-vous compte de tout ce qui a manqué à ma vie, pour en être vraiment une ?

Vous, vous avez été conçu par un homme et une femme. Moi pas.

Vous avez vécu dans le ventre de votre mère. Moi pas.

Vous avez entendu son cœur battre, ses intestins gargouiller. Moi pas

Vous avez senti les saillies de votre père et la confusion de votre mère. Moi pas.

Au bout de plusieurs mois, vous vous êtes engagé dans un tunnel interminable. Moi pas.

Et puis, vous avez jailli dans la lumière du jour. Moi pas.

J’avais déjà quarante ans à ma naissance. Et ce n’est pas tout.

Vous avez tété les seins de votre mère. Moi pas.

Vous vous êtes gorgé de son lait chaud et sucré. Moi pas.

Vous avez été bercé dans ses bras. Moi pas.

Vous vous êtes endormi au son de sa voix. Moi pas.

J’avais quarante ans à ma naissance et personne ne m’a jamais pris dans ses bras, personne ne m’a chanté de berceuses.

VOUS TROUVEZ ҪA JUSTE ?

Je n’ai eu besoin ni d’apprendre à marcher, ni à parler, ni à faire pipi et caca dans le pot, ni à faire des lignes d’écriture, ni à chercher à comprendre pourquoi wazo s’écrit oiseau, ni pourquoi les trois mousquetaires sont au nombre de quatre, ni pourquoi la fin du monde se résume à un chagrin d’amour !

Dieu dans sa toute puissance, ne m’a autorisé ni le plaisir de l’apprentissage ni celui de l’acquisition de la connaissance.

J’avais quarante ans à ma naissance et je savais déjà tout.

Y a-t-il plus grande injustice que de refuser à quiconque le droit d’apprendre ?

Alors, j’ose te le dire, Dieu tout puissant, maître de l’univers et du reste, je proteste avec toute l’énergie dont je suis capable contre la manière dont tu t’es servi de moi, et je t’adresse une requête que tu ne peux refuser, compte-tenu de ce dont tu m’as privé.

Ma demande est simple. Pour toi, cela équivaudra à un claquement de doigt. D’autant que tu l’as déjà fait. Souviens-toi du déluge. Tu n’étais pas content des hommes. Hop, une petite pluie bien lourde, un vent mauvais, une mer démontée, et la création rasée de la surface de la terre. La survie de Noé et de ses bestiaux, c’était juste un coup de pub pour que l’on continue à parler de toi.

Ce que je te demande, aujourd’hui, c’est un vrai déluge. Sans survivants !

Et tu recommenceras tout. Tu créeras un autre premier homme, à qui tu ne demanderas rien d’autre que de croire en toi. Tu lui offriras une Eve, plus obéissante que la première et tu feras de moi le premier enfant né d’un père et d’une mère.

Tu me dois bien ça, non ?

Petite recommandation. Le premier homme, ne l’appelle pas Adam. Regarde où en sont les humains, affairés à faire couler le sang contenu dans son nom. Avec ton pouvoir infini, tu trouveras bien un joli petit nom, porteur de paix.

Il te faudra juste un peu d’imagination.

RENCONTRE DEDICACE

dimanche 30 novembre 

je dédicacerai mes livres

au Salon du livre WIZO - Maison du bâtiment 

344 bd Michelet - 13009 MARSEILLE

                              

 

Spécial Enfant : La Toupie

D’une ficelle blanche il habille

Le ventre rouge de la toupie

Un geste vif

Et la toupie tournoie sur le sol carrelé

Le petit garçon s’accroupit

Une danseuse à la robe rouge

Tourbillonne sur la paume de sa main